Vasárnap, 2021-Június-20, 08:53:11
Üdvözöllek Vendég






Vidám szösszenetek

Mondj egy téli zöldséget !
-Síparadicsom...


-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
-Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának ..

-Mi a furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa...

-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.

-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki .

-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.

-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
-A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .

-Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?
-A nőgyógyász.

-Hány biztos bolt van manapság ,?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .

-Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik ,?
-Nem ad neki vacsorát.

-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ,
-Megissza...

-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?
-Amikor megtanul magyarul. 


-Mit fog a néger a pizsamájában ?
-Aludni...

Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.

-Hogyan készítik a tejport ?
-Nem adnak inni a tehénnek.

-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?
-Szép szemednek nincsen párja...

-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.

-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el, amikor akarnak.

-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.

-Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!

-Milyen a kocsmai sztriptíz ?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.

-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.

-Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök négy keréken.

-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek...

-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
-Szűzhártya.

-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
-Elveszik tőle a nyugdíját.

-Hogy udvarol a teve ?
-Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .

-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell...

-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.

-Miért süt a Nap ?
-Mert nem tud főzni.

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos mondja a gazdának: Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
– A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: Kelj fel!
– de a ló nem mozdul, túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra mondja: Kelj fel gyorsan, mert baj lesz!
– de a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
– erre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A gazda ezt meglátja és örömmel kiáltja:
Ezt megünnepeljük! Disznót vágunk!

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
-Szerinted is Mozart?
-Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
-Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
-Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
-Ugye itt tanult Anya vezetni?

– Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
– Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
– Hűűű… Strucctojások vannak benne?
– Nem, szögesdrót!

Az új vendéget megvágja a borbély.
-Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
– Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
-Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
– Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr.
– Én azt nem tudom, kérem! – mondja a vendég
– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
– Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! – szisszen fel a rendőr.
– Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

– Anyu, az előszobában feldöntöttem a létrát! – Jaj, mi lesz ha apu megtudja? – Már tudja, ott lóg a csilláron.
 – Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod? – Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat! – Anyu, hol van Afrika? – Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.
 Pistike nyaggatja a papáját: – Apuci, vegyél nekem a szülinapomra egy igazi stukkert! – Hogy képzeled, kisfiam? – De én egy igazi stukkert akarok! – toporzékol Pistike. – Na, elég legyen! – förmed rá az apja – Végül is ki parancsol ebben a házban, te vagy én? – Te, apuci... de ha lenne egy igazi stukkerem!...
Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján: – A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról. – Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába. – Akkor hol van?
– Azt hiszem, az ön temetésén.

– Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
– Ádámnak nem volt anyósa, ő a paradicsomban élt...

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez: – Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál? – Kompótot! – Papa, menjünk el cirkuszba ma este! – Nincs időm, Péter. – De állatok is lesznek... – Sajnálom, de nem érek rá. – De azt mondják, hogy meztelen nő lovagol a tigrisen.
– Na jó! Már úgyis régen láttam tigrist.

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: – De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Pistike bemegy a gyógyszertárba: – Kérek egy doboz fájdalomcsillapítót! – Hol fáj, fiam? – kérdezi a gyógyszerész.
– Most még sehol, de ma kapom meg a bizonyítványomat...

– Emlékszel, – kérdezi a feleség a férjét – mikor megismerkedtünk szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott..... – Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet
figyelmeztetését... 

Bűntudat

Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

Az egyik szerint:

- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.

Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:

- Béla, Te állatorvos vagy, vazze!!!


 

Betelefonálós

Rádió, betelefonálós műsor:

- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.

5 perc múlva:

- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

 

Ősemberes...

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:

- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?  

 

Lekvár vagy pálinka

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.

A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

 

 

Párcsere

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.

Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:

- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!  

 

Indánok

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:

- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!

- És barátok vagy ellenségek?

- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.  

 

Mi a munkád?

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: - Mi a foglalkozásod?

Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

Fiú: - Ács  

 

Gyerektartás

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.

Jó reggelt! - mondja.

Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:

Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.

Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.

Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.

Amennyiben elvetélne.

Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:

Felcsinálod mégegyszer!!!

 

Email

Kínai lánclevél

Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence! Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence! Szok, olcó...

Egyépként hányasz lábad van?  

 

Molekulák

Egy anatómia-professzor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos lány láttán:

- Nos drága barátom, így kell a molekulákat csoportosítani...

 

Azonosítás

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:

- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!

 

Ajándék

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.

A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.

- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?

- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!

- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?

- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

 

Csontok

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:

-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

 

Megeröszakoltak

- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!

- Uristen fiam! És mért nem futottál el?

- Ebben a tüsarkúban?

 

Vacsora

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Az hagyján, de még le is etted magad.

 

A kocsmában

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.

Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:

- Na elmentek a picsába!!!

 

Gyógyszer

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?

- Nem bírtam letekerni a kupakját...

 

Döglött ló

Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:

- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.

- És hol találta azt a döglött lovat?

- A p-p-p-p-p-p...

- A Petőfi hídnál?

- A p-p-p-p-p-p...

A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:

- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.

- És hol találta azt a döglött lovat?

- A p-p-p-p-p-p...

- A Petőfi hídnál?

- A p-p-p-p-p-p...

Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen:

- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.

- És hol találta azt a döglött lovat?

- A p-p-p-p-p-p...

- A Petőfi hídnál?

- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!

 

Gyárcsák

Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:

- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.

A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:

- Gyártják.

Az őrmester dühösen felkapja a fejét:

- Mondom, hogy nem gyárcsák!

 

Kopasz = okos

- Anya, apa miért kopasz?

- Mert sokat gondolkodik.

- És neked miért hosszú a hajad?

- Na, menjél szépen játszani!





A fejezet kategóriái
Más hírek [84]
Névnaposaink! [19]
Szülinaposaink [57]
Bajnokiságok hírei [9]
MVLSZ Fiú Országos Bajnokság [70]
BVLSZ Diapolo Serdülő Bajnokság [21]
Edzések [47]
Honvéd Vízilabda hírei: [53]
Határtalan vízilabdaliga [1]
Kupa Hírek [12]
Új képek a galériában! [5]
Válogatott hírek [25]
Videóink gyüjteménye [37]
Fofóink! [7]
Edzések [30]
Bp.'98 Bajnokság [2]
Bp.'99 Bajnokság: [63]
MVLSZ Fiú Serdülő Országos Bajnokság [1]
Belépés

Keresés
A csatornák kategóriái
Barátaink:
  • Ingyenes honlap létrehozása
  • uCoz közösségi fórum
  • Ingyenes online játékok
  • Oktatóvideók
  • A legjobb uCoz-os weboldalak
  • Statisztika

    Online összesen: 1
    Vendégek: 1
    Felhasználók: 0
    Copyright RogályApu © 2021 |